Un mal día

Óscar se despierta y se da una ducha. Se afeita y se echa aftershave. "Joder, qué guapo estoy", se dice. Aprieta la barriga delante del espejo y pone caras de foto. Luego se pasa el pulgar por los labios, como el tío del anuncio de Martini. Coge sus trastos, un zumo y se va a la universidad.

En la parada del autobús una rubia imponente se sienta junto a él. Mira impaciente el reloj y asoma la cabeza varias veces a la carretera. Óscar se hace el interesante: básicamente pone pose de tipo duro, imitando a los machotes del gimnasio.

Rubia: Perdona, ¿ha pasado ya el 12?
Óscar: El do-do-do-doce n...n...no. (corrige a una voz algo más viril) No, pasa a menos cinco.

La rubia resopla, tiene prisa.

Óscar: ¿Arquitectura?

La rubia se vuelve extrañada.

Rubia: ¿Cómo dices?
Óscar: He pensado que igual... estudias arquitectura, como llevas esos tubos para papeles...
Rubia: Oye, ¿no estarás intentando ligar conmigo?
Óscar: (atónito) ¿Qué? ¡No! ¡Qué dices! (suelta una falsa carcajada nerviosa)

Llega el autobús y la rubia sube corriendo.

Rubia: Joder, les haces una pregunta y ya se creen que te vas a ir a la cama con ellos.

Una chica con gafas que la sigue le echa una mirada de desprecio a Óscar y sube detrás. Óscar finge ante los otros pasajeros como si la cosa no fuera con él. Sube al autobús y sólo queda un sitio libre, junto a la rubia, separados por el pasillo. La rubia mira a otro lado, molesta por el atrevimiento de Óscar. Joder, es que no se puede estar buena, te entran hasta en la parada del autobús.

Óscar: Oye... perdona.
Rubia: Mira, no quiero nada contigo, ¿vale?
Óscar: No, si yo tampoco, eso te quería aclarar, que antes en la parada del autobús sólo quería dar conversación.
Chica de las gafas: ¡Ja!
Óscar: Oye, contigo no va la cosa.
Chica de las gafas: Típico...
Óscar: Vamos a ver... me aburría, ¿de acuerdo? Soy una persona sociable, hablo con cualquiera.
Chica de las gafas: ¿Y también le miras el culo a cualquiera?
Rubia: ¡Eso! Pervertido...
Óscar: ¿Qué? Yo no le he mirado el... No te he mirado.
Rubia: No te gusta mi culo, ¿no?
Óscar: No lo sé, no te lo he mirado.
Rubia:¿Qué te crees? ¿Que eres el primero que me mira el culo o me entra con preguntitas absurdas?
Óscar: Joder, pero ¿qué te pasa?
Rubia: No, ¿qué te pasa a ti?
Óscar: Ya te lo he dicho, que no quiero nada. Era una simple y estúpida conversación. Me suena tu cara, de verte en el autobús, y pensaba que podríamos charlar...
Rubia: Mierda... lo sabía.
Chica de las gafas: Qué fuerte.
Rubia: ¿Te das cuenta?
Chica de las gafas: ¿Y quién no se da cuenta?
Óscar: ¿De qué?
Rubia: Mira, perververtido. O dejas de perseguirme o te denunciaré a la policía.
Óscar: ¿Perseguirte? ¡Qué dices!
Rubia: Sí, perseguirme. Estás obsesionado conmigo, cosa que es normal, me pasa a menudo, pero hasta aquí hemos llegado. Si te vuelvo a ver en mi autobús o en mi parada o cerca de mí te denunciaré.
Óscar: Escucha, bonita, que es MI autobús y MI parada, llevo tres años cogiendo este autobús y me suena tu cara, ya está. Pero ni te sigo ni estoy obesionado contigo.
Chica de las gafas: Hay una web donde salen publicados los delincuentes sexuales que viven en tu barrio.
Rubia: Que sepas que llevo un espray en el bolso que te puede dejar ciego.
Óscar: Pero si ni siquiera me gustas. Pero nada de nada. Ni aunque te pusieras en pelotas y bailaras aquí en plan stripper me pondrías lo más mínimo.
Chica de las gafas: Lo sabía.
Rubia: Y yo, el típico gay cuya madre nunca aceptó su homosexualidad y ahora odia a las mujeres. Patético.
Óscar: Oye, que no me gustes no quiere decir que sea gay.
Chica de las gafas: Y ahora lo niega. Un clásico...
Rubia: Qué psicópata.

El autobús para y la rubia y la chica de las gafas se bajan indignadas. Óscar no se atreve a bajar, a pesar de que es su parada. El señor de bigote que había sentado junto a la rubia le echa un guiño de ojo, coqueteando con él.

Óscar: ¿Qué?
Señor de bigote: Nada... que yo también... también entiendo, ya sabes.
Óscar: No, no no no, yo no entiendo. Ellas han dicho eso, pero no, no entiendo.
Señor de bigote: Ah, bueno... Pues nada.
Óscar: ¿No intentará Usted ligar conmigo?
Señor de bigote: Uy, qué disparate. En absoluto.
Óscar: ¿Cómo que disparate? ¿No le gusto? ¿Qué problema tengo? Si soy un bomboncito. Tengo 22 años, buen cuerpo, ojos verdes...
Señor de bigote: Marrones.

El señor de bigote se baja del autobús, intentando no mirar atrás y volverse a encontrar con la expresión frustrada de Óscar.

Óscar: ¡Oiga! ¿Ni un poquito?

Continuará

(en el próximo capítulo Óscar vuelve a encontrarse con la rubia imponente e insiste en aclarar lo sucedido)